暗涌·贰
◎第一人称注意
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我扶着朱正廷回家。
一路上他当自己作肝胆英雄，直挺挺地走，脸上装着若无其事，腿脚分明抖得厉害。我说，下次别这么练了，不高兴的时候，就找我。我语气也成了肝胆英雄，几乎要拍起胸脯。
你不是之前总说我不会照顾人，我照顾给你看看啊。
是这么想的，平时他顾前顾后像老妈子，却不知道换来回报是否有十分之一。又好像不知疲倦，处处为人担心给人体贴。
我看他脑袋渐渐沉在我肩膀上，也愿他依靠我一次。
拉开宿舍门，他才像回到家里，整个人一瘫到床上再也没有动弹。
我黑了灯，洗澡出来看他。没睡，夜里他的眼睛很亮，月光一映，像猫。
我很小的时候养过猫。爸爸的朋友寄在家里；我和它一拍即合，在一天之间熟络起来，好像它是我的。没人在家的时候我一个人窝在墙根读书。两侧都有白壁，背后一小点活动的空间，就让我很有安全感。那猫也很听话的，缩在我对面的墙角。我抓着泛黄书脊，小小地招它过来。我觉得它像我。日历上有红色的日期，许多个圈起来的，是我一个人呆着的、有猫陪我的下午。我细细地算着，算着我有多久没感受过“孤独的感觉”。我很怕它走。
到夜晚猫钻进来找我，我人生第一次不需要抱枕就入眠。
我盯着朱正廷的眼睛看，大概太久了一点。
“……我好希望你是猫。”我脱口而出，忽然觉得自己呆立在朱正廷床前的样子很傻。他的眼神似乎有点迷惑，然后他背靠到墙壁，拍了拍空出来的位置，示意我躺下。
他是如何一直知道我在想什么呢？
我钻进去，被子形成一个小小的拱形。想温暖，想靠山。我笨拙地贴上他脊骨突出的光裸后背，凉的。他太瘦了，抱起来好像在抱一副骨头。“你没有手感，朱正廷。”我指出，同时感觉到朱正廷轻微地动了一下，好像想转过身来，却又没有动。“你当我腹肌不在的啊？”他严厉指责我的过失，声音却很软。“我错了，你腹肌超棒。”我立马道歉。跟朱正廷相处，及时认错是我的第一准则。朱正廷状似满意地蠕动了几下，我借机往他腹肌上大力开摸，他眼疾手快地转过来殴打我。“值了值了。”我在躲闪的间隙说，有点克制不住自己的笑容。
他也吃吃地笑，一边克住我躁动的手，他知道那双手不会真的挥起来打到他的。有时候我甚至觉得有太多的事情给他知道了，练习一久了，我向他靠近，甚至都不用开口，他立马明白过来，饿了渴了，一律挽着我到楼下的小卖部解决问题。我好像一个风筝，该死的给他朱正廷制住了，我再怎么飞，再怎么在自己的世界里放肆，总有根线拽在他手里。而且是我自己郑重的、不带保留的把这根线交给他，还暗自感到快活。
他看了我一会儿，突然说：会好的。
我还没反应过来，他又说，我们都会好的，对吧。
我明白了，他在说他今天看到的骂声，也许还包括一点他自己的事情。
“当然啊，朱正廷，”我说，把手从被窝底下伸过去给他牵，“一定能熬过去。”
我说熬这个字，是因为有一点预感。我有预感要发生的事情，就像海啸之前会有鱼搁浅在沙滩上，惨白的死身。在一切都未成熟之前，所有的努力都有可能化为徒劳；在时机未到的时候，一点点引子也可能令火种燃烧。
我从没见过朱正廷哭。
说起来有意思，他在旁人眼睛里是柔的、美的，这种东西就易碎，好像瓷的娃娃，你不敢磕它，是生怕它有一点点缺陷的不漂亮。自然也被认为脆弱，好哭的；以前见过电视里那种撕心裂肺的主角，哭起来胸中好像藏了一个世界的苦闷，不说淋漓尽致，但声嘶力竭，令人不忍心看，却不是心疼的那种不忍。
可我没见过朱正廷哭，只有一次哽咽：他深夜跑到我床上，声音不对地叫，我在睡梦中察觉到不对，猛地撑起身子来。眼睛朦胧的，才模糊看到他的影子，他说想家了。我说连我妈妈都念着你，她昨天给我打电话说我们一回国，就带你来我们家吃顿好的。我又说我也好想家。他突然就哽咽，就说不出话来。我以为他快要爆发，沉积太久总要有个出口释放。结果他没有，他说，我们赢了能出道，输了我们还能回家过年，好开心啊。他说这句话的时候带着哭腔。
是快要过年了。
韩国的冬天好像很长，长到我们宿舍窗前树上的叶子全都落个干净，雪纷扬的，像烧纸时飘出来的剩余一点脏灰。他折两根小树枝，用光秃秃的杆在雪地上写我们的名字。
我在名字外头加上一个爱心，大的，大到里头能站下两个人，和他们的名字。我一句话没说，他也沉默。
我好希望他懂。
他笑着，眼底却好像闪过一点亮光。
——我第一次真正见他哭，就是在这年的除夕夜。
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